我爸是個爛人、我弟也是個爛人，
拜他們所賜，有很長的一段時間，我過著很爛的人生。
那時候的我試著努力把一切事情做好，
試著去盡我「應盡的責任與義務」，
除了上課以外就是打工，每個月賺幾萬塊，
但我一毛錢都沒存到，學費依舊每個學期貸款。
太會花？除了自己的開銷以外，我還要付我弟的開銷，
幫他買生活用品衣服鞋子，幫他找工作，再陪他買上班要用的東西，
然後再在他又不負責任的曠職的時候去道歉再道歉。
如果他手邊的錢不夠上網咖打電動，就會想辦法找機會從我房間偷，
偷了之後消失幾天再回來懺悔，然後他姐姐還是得幫他、得照顧他。
因為你們說，那是我弟弟，我只有這麼一個弟弟。
我爸呢？這些時候我爸在幹嘛？大概還在賭場吧，我想。
他總是消失幾天不見人影，然後又關在家裡昏睡幾天，
而我寧願他消失，因為至少不會被他的「一時興起」所打擾；
不會有人因為我達不到他無理的要求而大吼大叫說我不孝；
至少我可以把家裡那些行跡鬼祟他所謂朋友、小弟都趕出去。
因為即使他在家，我也一樣要自己面對半夜來討債的債主，
一樣要不停不停的接討債電話(包括我的手機)，
然後再從好不容易存下的錢裡領出一萬兩萬，
去還那永遠只會越滾越多，沒人搞得清楚到底還了多少、還剩多少的債。
也許是突然覺得虧欠，有的時候他會心血來潮的說要帶我們去逛夜市。
但結果永遠是到了夜市，他就鑽進了電玩店，
然後塞個一點錢叫我們自己去逛、自己去吃東西、自己回家。
然後我們就自己去逛、自己去吃東西、自己回家。
我還記得小時候他是如何牽著我的手，
只是對我而言，那早已經是另一個人了。
我很努力了，只因為那是我爸、那是我弟，
但我的人生並沒有變得比較不爛一點。
我開始覺得所有的一切都是白費，
我開始聽見不存在的聲音對我說話...
我寫好遺書，準備去死。
我很幸運，遇見了很多好朋友，
他們成為我生命中的錨，想盡辦法把我留在這個世界。
唱歌也好看夜景也好，有一陣子幾乎每天晚上都有人找我出門，
只因為他們知道如果在家我要面對什麼，又會想些什麼。
尤其那個你討厭的男生。
那個時候他並不是我的誰，卻比誰都還擔心我，
他用盡一切他能夠想到的方法，只希望能幫上我一點點忙。
他為我付出的，比任何人都多更多。
後來很長一段時間我依然過著很爛的人生。
我情緒不穩、我失眠，甚至因為心理因素而血尿，
精神科醫師說我是重度憂鬱症，開安眠藥、開抗憂鬱藥，
我總是躲躲藏藏的去看醫生拿藥，試著讓一切一如往常。
去了兩次後醫師試探性的問我，願不願意好好休息一段時間，
我說不用了，謝謝，然後從此沒有再回去看診過。
因為我不想住院，不想要有更爛的人生。
所以我只能靠自己慢慢去嘗試，試著把生活過得好一點，
終於到這幾年我才認清，排除壓力源才是最有效的抗憂鬱藥劑。
我變得無情，只肯為了那些懂得感恩的人付出，
那些永遠覺得自己沒錯永遠都是別人辜負他的爛人們…
讓他們學著為自己的人生負責任吧，我沒有辦法了，
就當是我無能吧，我沒有辦法讓爛人變得比較不爛，
再繼續這樣下去只是讓我自己的人生也變得越來越爛。
慢慢的我站穩自己的腳步了，慢慢的我終於比較快樂一點，
慢慢的我能夠去做我想要做的事，慢慢成為一個我比較喜歡的人。
親情倫理道德責任…當然，我並不是不懂，
只是我想那些只適用在，也懂得這些的人身上。
既然他沒有盡到自己該盡的責任，又有甚麼資格來要求別人？
從他們身上我最大的體會，就是我絕對不要讓自己的小孩成為這樣的人。
我付出的夠了，真的夠了，要再多也只會逼死我而已。
所以，對於現在這樣的狀況，我問心無愧，也不會有遺憾，
把自己的人生弄爛的，是他們自己，並不是我。
我想我應該有權利對自己好一點，有權利去過我想要的生活。
所以看到那樣的訊息我非常不開心，並且為自己感到悲哀。
你的那些話無疑是在說，誰叫你要出生在這樣的家庭，
只要還活著你就活該倒楣要替那些有血緣關係的爛人負責，
否則就是個不忠不孝不義的大爛人，甚至比他們還爛。
好吧，那我寧願當個爛人。
你要給他錢、要跟他聯絡，OK，那是你的選擇。
但是，對不起，我絕對不願意再回頭去過那樣的人生，
我已經學會沒有必要為了別人怎麼說，而讓自己不快樂。
我已經學會沒有必要為了別人怎麼說，而讓自己不快樂。
繼續這樣逼我，你不會得到任何你想要的結果，
只會逼得我不得不再度捨棄讓我心情不穩定的壓力源。
這不是威脅，但我絕對說到做到。
因為，我只是想要過一個，比較不那麼爛的人生。
全站熱搜
留言列表
